哈囉，我是野山魚。

最近總是心情很不好

無法快樂的放肆大笑


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回到家也不想講話懶得聊天　顧緊文應該覺得我神經病發了吧


每次蕊魚用力開門碰來碰去我會非常火大　門鎖住了就在那拍打呼喊

重點是進來也沒要幹嘛吃個東西也爽

以前都會覺得很智障跟她互嗆簡直爽快

現在卻像躁鬱病發一樣想直接對她大吼發脾氣　態度也很差

有時候她上班或放學回來臉很臭　來我們這間擺臉色　也會讓我感到很不悅

害我現在每次聽到開門聲就有一點精神衰弱的傾向

其實我還是愛妳的　但最近實在對不起



二位對不起　其實我很多時候是在不高興我自己


然後容蓉　很謝謝妳這樣為我們付出

也很抱歉自己不是個勤奮的人沒能陪妳向前衝



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我覺得自己很壞　心情不好也不必這麼明顯

但真的無法掩飾也懶得掩飾


我記得國中高中大家只看得見我笑臉覺得我是時時刻刻都快樂的女孩

露齒笑是活招牌　逗趣的孩子很白痴

因為我不喜歡讓不高興或難過寫在臉上

就連發燒在地上滾或是喉嚨痛到想打人都依然倔強的跟大家搞笑玩鬧

意志力跟忍耐力非常堅強

事事樂觀也是我的座右銘


如今全都無法

不高興臉上就是寫著靠腰幹你娘　下垂的嘴角眼角讓我想揍爛自己的臉

心情不好就活像個年邁的棄婦小流浪狗一般放空漂泊

哪時學會嘲諷的冷笑

哪時學會不屑的神情


是大學吧　我想



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其實大家很親近

但就是會很懷念高中的溫暖

喜歡被保護著很安心


三人如此勢單力薄　行不行

而我感到如此不自在

對於生活已經沒有歸屬感
　



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我不知道為什麼

可能事情太多壓力太大休息跟睡覺太少吧


很累很累很累

身體也累心理也累

漏洞百出

像個劣質品般不堪


很想躲起好好休息好好充實之後再重現江湖

這樣的我實在很討厭


心有餘而力不足是最感到無奈的地方

大家都在進步大家都有目標而我安於現狀自甘墮落


想要踏著安穩的步伐用優雅的節奏輕盈向前

現實生活卻被逼得匆忙趕路勞累不堪


生活品質很低落

也沒能把自己照顧好


賴床　熬夜　懶散　拖拖拉拉　沒時間觀念　沒責任感　沒意志力　沒效率　無法堅持到底　缺乏羞恥心　缺乏組織統整能力　沒有上進心

是不是這麼衰都要來找上我　還是我自己愛跟它們稱兄道弟



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煩心的事很多

無法解決是股壓力


遺憾的事很多

無法改變是種無奈


害怕的事很多

無法突破是嚴重焦慮



我想讓自己堅強

可以扛起很多事

可以不用靠別人

可以背著包包知道要往哪走要做些什麼

可以有計畫　有能力

可以有效率且快速的完成想做的事情

而不是空想之後依然空洞


那眼神缺乏熱忱和自信

那臉龐也失去光采和活力


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是不是到了期末就會這樣

是不是事情很多而有點無力承擔就會這樣


大家都能做到的事我也希望可以遊刃有餘

大家都能完成的事我也希望自己不是應付而能不斷進步跟完整


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然後我希望可以愛自己　愛別人

找回那顆善良溫暖的心

做一個甜滋滋的女孩

對自己有自信　也更關心身旁的人

不要太在意得失但要把每件事情做好


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自己才能改變自己

自己才能拯救自己

要靠自己不要依賴別人

因為他們並不是妳而妳也沒有討喜到讓人家為妳掏心掏肺甚至自願當妳母親為妳照料生活瑣事與人生關卡


但是要做到很難

所以我真的只希望自己能堅強點

日子過一天是一天

想悠閒但不要用錯時機

想享樂但不要輕重不分



想要成為怎樣的女孩？？？





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期末考過後會有快樂的寒假









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啊對了

其實這頭噁心超高層次無型不對稱的短髮是個很大的主因

無法每天漂漂亮亮我根本提不起勁做任何事

就算玩樂也不想頂著一顆醜陋畸形頭出現在街道上

該澎的地方不澎　不該剪的地方全剪光光

哀　好不容易洗直結果他媽的打什麼鬼層次

打層次很不賴可是打到這麼高是有沒有必要　＝　＝


等它留長吧　請忍耐並記取教訓


每天照鏡子都是個嚴重的自我傷害



唉我又躁鬱了　真抱歉